彼女を大切にする男の見分ける3つの判断基準

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

「イイ男の見分け方が分かりません。」

 

「どんな男性が女を大切にしそうですか?」

という質問をよく頂くことがあります。

 

異性が相手である場合は

性質や性格を正確に見分けるのは

中々難しいですよね。

 

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この気持ちはすごくわかります。

 

これは男性でも同じなのですが…

 

本当の意味で男気を上げてくれる

アゲマン女性を見分けられている男性は

残念ながらほぼ見当たりません。

 

これは男である私から見た印象ですが…

 

だいたい、第一印象の可愛さを武器に

男心をかき乱す小悪魔気質の女性の

ワガママに惑わされて、

お金も感情エネルギーも

吸い取られている男性は多いです。

 

こんな感じで、女性も男性も

異性の表面的な魅力に惑わされてしまう。

 

そんな人が多いかと思います。

 

異性の分別できる人が

もし、世の中たくさんいるのなら、

世の女性も男性も皆幸せになっていますし、

不倫やDVなどの問題も起きません。

 

また、これは洞察力の問題だけではなく、

過去に男性から何らかの感情的虐待を受けた

影響によってあえて危険な香りのする男性を

好きになってしまう女性も多いです。

 

実は、

 

そういった異性を選んでしまうのは

自分の現在の思考パターンに問題がある

場合もかなり多いです。

 

そんな場合、厳しいかもしれませんが、

まずは自分自身の恋や結婚に対しての

マインド(方向性)を変えられる環境に

お金や時間を投資して変える必要があります。

 

たとえば、

肥満の人は自力で痩せることが

できないから困っているわけですよね。

 

そんな状態の人がどんなに

ダイエット情報ばかりかき集めても、

ダイエットに成功することはありません。

 

だから、

専属のトレーナーや栄養士さんなど

行動や心理状態を修正してくれる

存在が必要となります。

 

それは恋愛におけるマインドでも

同じことです。

 

私自身もその環境を整えるための

手段の1つとして人間関係を整える教材を

紹介させては頂いていますが…

 

正直にぶち明けると、

本質で根本的なことに自己投資して

自分自身を変えようとして行動している

熱意のある人は100人中1人以下の割合です。

 

それ以外の99%の人は

スマホで恋愛ノウハウを無料で集めたり、

書店で書籍などで知識を得たつもりになって、

何年も同じ繰り返しをしています。

 

あえて厳しい話をしますが、

 

感情や思考のゆがみを内に抱えたまま、

素敵な恋愛をする方法を模索したところで

焼け石に水で長続きはしません。

 

たとえば、

 

精神状態に不安を抱えたまま毎日

「彼浮気してんじゃないかしら…」

と不安になる疑り深い女性は

どう考えても上手くはいきません。

 

「LINEが既読なのに返信が来ない…

きっと嫌われたに違いない…」

 

こんな悪い推測ばかりをたててしまい、

自己破綻する可能性が高いです。

 

それを解決しようとして

インターネットなどで調べた

テクニックを使って男性心理を

何とかしようとするのですが…

 

整っていないマインドで表面的な

恋愛テクニックにすがったところで

一時的には上手くいっても

すぐに化けの皮がはがれます。

 

今回の話はある程度、

感情や思考などのバランスが整った

ことが前提としたお話になります。

 

 

 

1:控えめで謙虚な男性にフォーカスを絞る

 

まず、いつまでも彼女を大切にする

男性の特徴として挙げられるのは

「控えめで謙虚」な性質を持ち合わせています。

 

これは顔がイケメンかどうかは

あまり関係のないお話で、

顔が二枚目でも控えめな人はいます。

 

しかし、

女性の多くが無意識に恋愛対象に

選びたくなってしまう男性は

やはり『女慣れした男性』です。

 

なぜかというと、

女性のほとんどは自分から

男性にアプローチしませんよね?

 

決め付けるつもりはないですが、

基本的には男性からアプローチ

されることに喜びを感じる人の方が

比率的には多いかと思います。

 

そのため、

 

女性を心理のフォローするのが上手く

女心を気持ち良く誘導するのが巧みな

女性慣れした器用な男性に惹かれやすい

です。

 

しかし、一方では

女性の扱い方が分からずに

隅で控えめにしている男性は

女性へアプローチしてきません。

 

アプローチしてきたとしても、

「それアプローチなの?どうなの?」と

しているのかどうかわからないくらい

控えめでわからない場合も多いです。

 

しかも、女性慣れしていないことで

女性に対して自信を持てなかったりするので

緊張して上手くコミュニケーションや

スキンシップも取ることができない。

 

女性はこんな控えめタイプの男性には

頼りなさ、不格好さを感じたり、

第一印象がいまいちで魅力を感じられず

敬遠する人が多いです。

 

これを熱心に読んでくれている人は

男性と真剣に向き合おうとする人が多いので

「私はそんなことない!男は内面よ!」と

思うかもしれません。

 

ただ、

これは男女混同のコミュニティーを

客観的な視点でよく観察していくと

多くの人が集まっているところに

女性は集まろうとします。


その方が安心だからです。

 

『コミュニケーション』『年収』

『肩書き』『異性からのモテ度』

『仕事』『演出されている人柄』

 

など

 

多くの場合、表面に見えているものを

判断材料としています。

 

しかし、一方では

恋愛や結婚で上手く行き続ける女性は

一見地味で控え目な男性に対して

興味を抱く傾向があります。

 

見た目は控えめでパッとしない。

女性扱いもいまいち不器用。

 

そういった男性は目立たないので

多くの女性の目には入っていません。

 

しかし、

実際のところは控えめな男性ほど

いざというときに頼りになることが多く、

女性を大切にする人も多いです。

 

女性の中でも2割くらいの人は

男性の表面ではなく、人生の背景や

裏側に好奇心を持つ人がいます。

 

そういう本質に興味を持つ一部の女性は

器用な男性に他の女性が群がるしり目に

本当の意味で女性を大切にしようとする

男性とお付き合いするようになります。

 

控えめで謙虚な男性にフォーカスする。

 

これが必ずしもその人にとっての

マッチした男性とは限りませんが…

 

少なくとも表面の派手さではなく、

本当の意味で内面を見ようとする女性ほど

女性を大切にする男性に注目しています。

 

男性の内面を見る訓練をするためにも、

ちょっと地味で控え目の男性から

話を引き出す練習をしてみてください。

 

 

2:思考と発言と行動が一致している

 

正直、人間にとって難しいことですが、

『思考』と『発言』と『行動』が

一致している人に対して

人は誠実さを感じます。

 

これらを完全に一致させられる人は

この世の中におそらくいませんが、

限りなく一致させている人はいます。

 

あるいは、

一致させようと努力している人。

 

人から長年愛され続けている有名人は

このタイプばかりです。

 

女性を大切する男性かどうかを

見分ける基準で参考にしてほしいのが、

この3つがどれだけ一致しているかを

意識的に観察してみてください。

 

バラバラになっている男性ほど

自分にとって都合の悪いものを

隠そうとする傾向が強いです。

 

わかりやすく言えば、

立派な事ばかり言って悪巧みしている

政治家のようなイメージです。

 

たとえば、

言っていることは物凄く立派だけど、

それに対する行動が微塵も感じられない。

 

自身の体験談ではなく

自分の推測ばかりで何かを語っている。

 

自分をキラキラ演出し、

誇大アピールしすぎている。

SNSの普及のためか

これは最近女性でもかなり多いです)

 

など

 

こういったものがやたら多い人は

やはり思考と発言と行動が

同じ方向性に向いていません。

 

「僕には君しかいないよ」とか言いながら

他の女性を口説いていたり、

目移りしていたりします。

 

これを見分ける方法としては

その男性が女性に良いとこだけではなく

自分にとって都合の悪い弱みや弱点を

誠実に見せることができているかどうか?

 

あくまで、

自分にとって都合の良い弱みではなく、

絶対に人に知られたくないような

都合の悪い弱みを見せられるかです。

 

自分自身の『訳あり部分』を隠さずに

見せられる男性はやはり女性の感情を

しっかり尊重して長い付き合いができる

女性を探しているからです。

 

訳ありというと「え…なんか嫌」って

なる人もいるかもしれませんが、

 

人生に訳あり部分が無い人なんて

いませんし、そんな人がいても

おそらく感情は動かないと思います。

 

男性もだってそうですが…

都合の悪い弱い部分を

見せられない女性には

信頼性も誠実性も感じられません。

 

自分にとって都合の悪い部分を

お互いどれだけ見せて

どれだけ受け入れられるか?

 

それが

信頼し合えるパートナーを見つける

秘訣になります。

 

 

3:流行に左右されない(自分の定番がある)

 

これは一番初めの『控えめ・謙虚』にも

通じるところではありますが、

それは見た目、服装にも現れています。

 

感情がどっしり安定している人ほど

服装も安定した定番ものが多いです。

 

『デニム』『ミリタリー系』

『白シャツ』『チェックシャツ』など

 

時代が変わっても常に存在している

服装や軸になるものがありますよね。

 

それらが時代に流行り廃りに

すぐに流されるような奇をてらったものに

なっていないかどうか?

 

心が安定した状態にない時は

服装などが奇抜になりすぎる傾向が

出てきます。

 

自分軸をもっているかどうかは

服装でも現れてきます。

 

おしゃれな雰囲気の人であっても

定番の服装に流行色などを

上手くアクセントで取り入れている。

 

そんな人は感情的にも

人生を楽しみつつ安定しています。

 

私自身も観察してきた男性を見ても

異性関係や感情が安定していない人は

服装に対しての軸が見当たりません。

 

『アメカジ系』『モード系』

『ミリタリー系』『V系』などなど

 

「っていうか、お前…

なんか本当にコロコロ変わるよな…」

と言いたくなるくらい、その時々で

キャラクターが変わります。

 

このように人の心理状態は

服装にも色濃く現れてきます。

 

オシャレ好き男子が好きな女性は

特に注意してほしいのですが、

オシャレな格好の中にもちゃんと

その人の軸(信念)とするものが

見えるのかどうか?

 

ただ見た目の派手さに

注目するだけでなく

そこをしっかり観察してみてください。

 

 

4:まとめ

 

今回は女性を大切にする男性の

見分ける基準のお話でしたが…

 

実は女性でも同じところを見ると

心理状態がよく見えてきます。

 

たとえば、女性もファッションが

コロコロと変わっている人は

感情が安定していないことが多いです。

 

そんな不安定な心理状態にある場合は

同じく感情が安定していない

危険な香りを醸し出す男性に

惹かれてしまうこともあります。

 

そのため、最初にお伝えした通り

この見分け方を知って使えるのは

ある程度恋愛における提供マインドが

染みついている人になります。

 

頑張っているけど上手く行かない。

 

そんな女性が幸せな恋愛に

繋がる手助けになることを願っています。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

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追伸:

いつも読んで頂きありがとうございます。

 

他にも何か聞いてみたい事

 

・男性のこんなところがわからない

・恋愛や人間関係のこんなことで悩んでる

・こんなことがモヤモヤしている

 

などありましたら、お気軽に

 

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までメールをください。

 

教材に興味を持たれている場合も

現状のあなたに合ったものかどうか

私の体験からメリットもデメリットも

できる限りお伝えさせていただきます。

 

やはり、商品を買うことではなく

結果を得ることが第一目的のはずですので

たとえ本一冊でも購入する際には

妥協しないことをおすすめします。

 

今まで非公開にしてきましたが、

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伝わる場合はお伝えしていません。

 

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提案させて頂いています。

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恋愛とお金を天秤にかけない生き方

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

私たち人は生きている中で

「どっちを選ぼうかな?」という

選択を迫られている瞬間、

何かを天秤にかけているかと思います。

 

たとえば、

「あのケーキおいしそう!でも…

今ダイエットしているからな…

今日は頑張ったし、まっいっか!」

 

仕事でもそうだと思います。

 

「今の仕事は本当死ぬほど嫌で、

できるならやめたい。

でもやめたら職を失って生活費が…

 

ストレスで死にそうだけど

仕方ないからこのまま続けるか…」

 

このような感じで天秤にかけて、

感情が安定する方や欲の傾いた方を

選択しているはず。

 

 

実は…

恋愛においても何かの価値を

両天秤にかけている女性は多いです。

 

つい先日、

 

メール相談を頂いた女性で、

結婚候補にある2人の男性の

どちらを選ぶかに

かなり強い悩みを持たれていました。

 

簡単な概要になりますが…

 

一方は自分が好きで好きで

1日中その男性のことを

考えて悩んでしまうほど。

 

しかし、相手の生活スタイル、

家族関係、生活費、金銭感覚など

結婚相手として選ぶにしては

不安を感じる要素がいっぱいの状態。

 

 

もう一方の男性は母親が太鼓判を押す

お見合い相手であり、職務は公務員。

給料も安定していると思われるからか

安心できるし、優しい感じの人。

 

しかし、自分自身はトキめくほど

恋愛感情を持てずにいるため、

結婚には踏み切れず保留状態。

 

ある意味、両極端な条件の

男性の間で感情が揺れ動いています。

 

しかも、

自分の恋愛感情と親の意見が

間逆になっていて尚更悩ましい…。

 

結婚適齢期の女性にとっては

自分の感情と親の意見との狭間で

悩まされてしまう事例の1つでは

あると感じています。

 

まさに

 

『恋(感情)』と『収入源(生活費)』

『命(時間)』と『お金』

天秤にかけて、どちらが重たいのか?

 

計りかねている状態にあります。

 

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「で…どっちを選べばいいと思いますか?」

ということですが…

 

実はこの2つを天秤にかけて

比べる対象のものなのかどうかを

少し考え直した方がいいかもしれません。

 

というのも

今の現代社会はとにかく

「生きる上でお金が一番大事で必要なもの」

と強く思い込まされている時代です。

 

しかし、

少し想像してみてください。

 

今あなたが果てしなく続く砂漠を

喉をカラカラで今にも死にそうな状態で

歩いていたとします。

 

「マズイ…干からびて今にも死にそう…

水が欲しいよ…助けて…」

 

こんな極限状態のときに目の前に

2リットルの水が入ったペットボトルを

持っている救世主が現れたとします。

 

あなたはその水をどうしても

手に入れたいと思いますよね。

 

でも…

 

「わかりました。この水を

あなたに譲ります。その代わり

私に1億円円払ってください。

借金してでもです。」

 

こう言われたらどうしますか?

 

死ぬかどうかの瀬戸際で

「1億円…いや、ちょっと高いし

今回はやめとくよ」

とは言わないと思います。

 

「1億円!わかりました!

払います!払いますから

その水早く下さい!」

 

こうなってくると思います。

 

命を失いそうな瀬戸際を想像すると

少し実感が湧いてくるかもしれませんが、

命が助かるならお金を失うことなんて

どうでもよくなります。

 

なぜかというと、

死んでしまったらお金を

持っていても意味ないですよね。

 

実はお金より命(時間)の方が

人間にとっては遥かに重いのです。

 

だから、実際のところは

天秤にかけるまでもない

次元にあるんですよね。

 

では、なぜ結婚に対して

『愛』と『お金』で揺れ動くかというと

命(時間)に余裕を持っているがゆえに

軽いものと錯覚してしまっているから。

 

たとえば、

 

現代では想像し難いかもしれませんが、

戦時中で大好きで仕方がない男性が

国の徴兵制度によって

戦争に行かされるかもしれない。

 

もしそんな状態にあった場合、

いつ大切な人が戦争に連れて行かれて

命を落としてしまうかわからない。

 

だったら、

今の貴重で限りある時間で

2人で一緒に暮らして愛を育み、

自分たちの子供を授かりたい。

 

こう思えてくるはずです。

 

東日本大震災が起きたときも

そうでしたが、

その年に出生率が一気に

膨れ上がりました。

 

「もはや私たちに残された時間は

僅かしかないのかも…」

 

こう実感させられたときに、

お金と時間の天秤は崩れ落ち、

時間を迷いなく選びます。

 

しかし、

 

高齢化が当たり前になった現代では

長く生きていくために

お金の確保が最重要事項と思わされ、

時間を軽視する流れが起きています。

 

しかも、1人1人との人間関係を築く

ことの大切さがインターネットや

携帯電話の普及で手軽になったことで

価値を置ける人が少なくなったんです。

 

だから、

本質的な人同士の価値提供の考えよりも

「結婚には安定した収入が必要不可欠!」

という考えに常に支配され続け、

恋とお金の天秤に悩まされます。

 

しかし…

結婚相手に収入や価値を求める考えは

一見合理的なようであって

大きな落とし穴があります。

 

それは

「男性は女性が成長させていく」

ということです。

 

現在どれだけ安定して

しっかりした男性であっても

結婚相手とする女性が誰であるかで

良くも悪くもなります。

 

もし、

 

男性が生きるモチベーションや能力を

下げてしまう女性と結婚したならば、

どれだけ現在安定している男性でも

情緒不安定になりうつ病になることもあります。

 

職を失い貧乏になる可能性だって

あります。

 

逆に、

 

現在不安要素だらけの男性でも

愛してやまない女性と一緒になり

その人のために生きようと

本気で思われるようになれば…

 

その男性のエネルギー値が増して

お金持ちの男性になる可能性もありますし、

女性も愛され続けることを実感し、

幸せを感じられるようになるかもしれません。

 

これはおそらく女性でも

同じかと思います。

 

どの男性を旦那にするかで

幸せを感じられる時間の量は

変わってくるはずです。

 

また、男性のマインドに感化され

「男性に女性は成長させられます。」

 

 

何が言いたいのかというと、

結婚する男性というのは

言い換えれば

『人生を共に生き抜く戦友』

 

もし、雪山でたった2人で遭難したとして、

自分の愛する人が凍え死にそうになれば、

助けるために必死で行動しますよね。

 

結婚相手に目先の収入や感情の安定を

求めている状態にあるならば、

おそらくこのような考えは持てずに

都合が悪くなれば見捨てる考えに陥ります。

 

もし幸せを感じられる人と

一緒にいたいと望むのならば…

 

まずは自分自身の感情の在り方、

人への価値観や提供精神を磨き続けていく

ことが必要になるかと思っています。

 

綺麗事になるかもしれませんが…

 

結局はどれだけ『愛』を持って

人と日々接しているかだと思います。

 

「今より豊かな生活を送らせてほしい」

「自分の感情を安定させてほしい」

「親に反対されたくないために行動する」

 

私も以前は何かの見えない恐怖から

避ける行動や目先の利益ばかり求めることを

繰り返していました。

 

しかし、

そんな自分に気づかないままだった時は

どんどん自分自身を卑屈にして、

被害者意識に苛まされました。

 

人は何かの恐怖から逃げるために

行動してしまっている時は、

気づかない内に愛や提供などを忘れ、

人を想う選択は思いつかなくなります。

 

しかし、

私はそんな自分に気づかされて以来、

自分の感情や考え方を入れ替えることに

時間やお金を投資するようになりました。

 

その結果

 

人から感謝の言葉を貰えることも増え、

人の価値観に惑わされることもなくなり、

自分が本当に一緒にいたいと

思える異性にも出会い、恵まれました。

 

年月が経つ事に冷めるどころか

絆の深みが増し続けています。

 

その体験で実感したのは…

 

自身が人生や恋愛で人に愛されるマインドを

『定着』させられているかどうかで

人生の方向性が全く別物になってしまう

ということ。

 

もし、今も恐怖や不安から逃げるための

考えを持ったまま人生を生きていれば、

おそらく結婚できていたとしても

孤独を感じる人生を歩んでいると思います。

 

お金より時間(命)の重みを

実感して生きること。

 

異性を成長させるのは

自分の役割であるということ。

 

相手と愛を育むことで

共に成長できるということ。

 

目先の恐怖を避けるためではなく、

人が幸せを感じるための選択をする。

 

結婚して上手くいかなかった人を

観察していくと見えることがありますが、

最終的には自分の利益を得るためや

恐怖の感情から動くようになります。

 

当たり前ですが、

自分ばかりの感情を優先させる人に

人は何かを与えたいとは思えませんよね。

 

 

そうならないためにもまずは

愛(プラス)のマインドを育てることに

今ある時間やお金やエネルギーを

投資する習慣を身につける必要があります。

 

下手に恋活や婚活を繰り返していくより

感情のエネルギーの方向性を変えた方が

余程良いパートナーが引き寄せられます。

 

すぐには実感しにくいかもしれませんが…

人は自分と似た考えを持った人同士で

共鳴し引き寄せられます。

 

あなたが見ている周りの世界は

どんなエネルギーやマインドで

人と接しているかですべて変化していきます。

 

あまり自己啓発チックな言葉を

伝えることには抵抗はあるのですが…

 

私自身実感していることでもあるので

お伝えさせていただきました。

 

あなたの恋愛の方向性が

少しでも良い方向に向くことを

願っています。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

 

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いつも読んで頂きありがとうございます。

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1通1通しっかりと読ませて頂き

返事をさせていただくと共に

今後の発信に活かせて頂きます。

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年齢コンプレックスを乗り越える方法

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

今回はタイトル通り

年齢に悩みを持つ人についての

テーマになります。

 

なので、

年齢にコンプレックスが全く無い人は

スルーして頂ければと思います。

 

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特に女性は多いかもしれませんが

自分自身が10代の当時は

「30歳なんておばさんだよね」と言いながら

いざ自分がその年齢に達すると…

 

「いや!まだおばさんじゃないわよ!」

思いたいし主張したくなる。

 

人間はこのように

都合良く解釈したがる

自分勝手な生き物なのですが…

 

「実年齢を知られたくない」

「年齢を聞かれたくない」「隠したい」

「サバを読んでしまう」

「できれば年齢不詳で通したい」

 

そんな人も多いかと思います。

 

年齢に酷くコンプレックスになる場合は

日本人が抱く世間一般の年齢に対する

イメージに捉われてプレッシャーに

なっている可能性があります。

 

たとえば、

 

昔ほどではないにしろ、

「30代までに結婚しなければ負け組」

とか、

 

男性であれば

「40代までには管理職につかないと…」

など

 

実はロサンゼルス在住の知り合いの

日本人の方から話を聞いたのですが、

アメリカでは何歳からは年寄り扱いなど

年齢によるイメージはないそうです。

 

なので、

50代や60代からであろうと

積極的に恋愛を楽しむ人は

多いそうです。

 

アメリカに在住している人は

日本であったような年齢のしがらみを

忘れてしまう。

 

そんな人も多いようで、

現在持っている常識は現在住んでいる

国や地域によって

植え付けられてしまうものです。

 

今あなたが年齢コンプレックスを

持ってしまっている場合は…

 

「○十代はこう在らなければ」と

社会から根強く思い込まされている

からかもしれません。

 

 

特に女性は世間との調和を取ることに

エネルギーを注ぐ傾向が強いので、

その他大勢の意見に流されやすいし

それが正しいと思い込みやすいんですね。

 

だから、

これぐらいの年齢までは『お姉さん』

これぐらいの年齢からは『おばさん』

と何かと境界線を引きたがります。

 

これを強く持ってしまっている人は

年齢に対するある種のコンプレックスを

強く持ってしまう傾向にあるかと思います。

 

しかし…

 

世の中じっくり観察してみると、

実際は年齢だけでイメージが

決められているわけではありません。

 

女性の場合は同性だと

分かりにくいかと思うので

男性の例で見ていきましょう。

 

たとえば、

芸能人を例にして挙げると、

『嵐』『福山雅治さん』『GACKTさん』など

 

2018年の現時点では

世間一般の年齢だけで見ると

おじさんの領域に

入っているかもしれませんが…

 

彼らをおじさんと認識している

女性はおそらく少数派だと思います。

 

これがなぜなのか?

 

おそらくですが、

彼らは「俺は○歳だから」と

自分の年齢基準でセルフイメージを

決めていないからだと思います。

 

「俺はこんなアイドルで在りたい。」

「俺はこんなミュージシャンでいたい。」

「こんな体型でいたい。」

 

年齢によってセルフイメージを

決めているではなく、

自分はこう在りたいという

理想を持って人生を歩んでいるはずです。

 

だからこそ、

世間一般の年齢イメージからかけ離れた

容姿だったり色気などが滲み出て

虜になっている女性も多いと思います。

 

一方、

「俺は40代のオッサンだ。」

と思っている人は

どうなっていくかというと…

 

ブクブクと下半身太りした

逞しいビール腹になって

まさにお手本のようなおじさんへと

変貌している可能性が高いです。

 

そして、そんな自分の風貌を見て

さらに「俺はやっぱりオッサンだ」という

暗示を自らかけて自信を無くしていき

どんどん老け込むスパイラルに入ります。

 

これは男性の例でしたが、

 

女性は男性以上に

言葉での自己暗示にかかりやすく

自分にネガティブな言葉ばかりを

発していると輝きを失っていきます。

 

人はその人の年齢だけで

おじさんとかおばさんとかを

判別しているわけではなく、

どんな生き様かを見ています。

 

年齢コンプレックスを乗り越えるには

 

「自分は何歳だからこうだ」と

決めつけないこと。

 

これが大きなポイントと

なってきます。

 

しかし…

 

年齢コンプレックスを

持っている人にこれを言っても

「そうは言ってもねぇ…」という

セリフがよく出てきます。

 

実際に個別コンサルをしていても

「あなたは男性だから割り切れるのよ。」

と返されることもあります。

 

こんな場合、

凝り固まったコンプレックスを

解消するエクササイズで

提案させて頂いているものがあります。

 

それは、

 

「現在の自分の年齢の5~10歳年上で

なりたい理想の人を見つけてください。」

 

おそらくですが、

 

年齢でコンプレックスを感じている人は

自分より年下の人を理想像として

設定している場合が多いです。

 

見た目年齢は健康や運動などの

取り組み次第で若返ることは可能ですが…

 

どんなに見た目年齢が若返っても

実年齢まで若返らせることはできません。

 

つまり、実年齢など

決してコントロールできないものを

理想として設定してしまうと

コンプレックスの引き金になります。

 

理想を描いている方向性を間違えると

自分の過去への執着心へと

いつの間にか変わっていきます。

 

そうではなく、

未来にフォーカスするためにも

自分の5年後10年後の理想を

生きている人に目標設定します。

 

現在25歳であれば、

30歳~35歳くらいの理想の人物を

見つけます。

 

そうすると

 

5歳~10歳上の理想像を常に

目指して行くようになっていくので

自ずと年齢のコンプレックスから

開放されていきます。

 

このように理想の設定の仕方を

一つ変えるだけで

今までコンプレックスだったことも

愛せる方向へと変わっていきます。

 

実際に、

コンプレックスだったことを愛せた人は

異性から見て魅力的に移ります。

 

変わらないことに絶望するよりも

これからの理想を想い描くこと。

 

今回の話があなたの未来を変える

きっかけになればうれしく思います。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

・運命の恋人をオートマティックに

引き寄せてしまう意外すぎる方法とは? -

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理想の人生を叶える極秘レポート - 

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誰といるかで人生が激変!理想の恋愛へと導く謎の脳細胞とは?

こんにちは!

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

貴女に1つ質問したいのですが、

誰を旦那さんにするかで

人生って変わりそうですか?

 

たとえば

 

・年中ギャンブルで遊んでいて、

愛煙家のアルコール中毒で、

家事も手伝わずいつもキレて

暴力を振るうDV男

 

・あなたのことを本当に大切に

考えてくれて、いつも楽しそうで

協調性がありつつも

新しい世界を体験させてくれる人

 

両極端な例ではありますが

もしこの生活が365日×30年

積み重ねていったとするなら…

 

どうなるでしょうか?

 

あなたは5年後、10年後、

全く別の人生を歩んでいると

思われます。

 

そして、

 

あなた自身の人格も感情も

両者は全くの別人になっていると

思われます。

 

有名な芸能人の話でもよくありますが、

結婚相手が麻薬や覚せい剤などの

犯罪に手を染めていると

パートナーもその色に染まっていきます。

 

このように

あなたの現実の感情も人格も

誰と一緒にいるかで運ばれてくる

人生(運命)が変わってきます。

 

これは有名な話ですが…

 

自分にとって現在影響力が強い

周りの人間の集合体が

あなたの『セルフイメージ』

作っていきます。

 

両親、先生、上司、友達など

 

あなたの周りの登場人物の集合体が

今のあなたになっているのです。

 

こういうと…

「いや!私は誰にも媚びない!

私は私の思う人生を歩んでいるわ!」

と思う人もいるかもしれません。

 

それはそれでいいと思いますし、

私も昔そう思っていましたので、

自分の持っている信念にままに

生きてほしいと思っています。

 

ただ、私の過去を思い出してみると

今まで選んできた人生での選択は

誰かからの影響を受けて選んでいたと

今は思えます。

 

たとえば、

 

人生でどんな先生に学ぶかによって、

自分が興味の持つ分野が変わり、

どこの大学に行くかが変わる。

 

見ているテレビ番組によって

自分が人生でやりたい事が変わる。

 

このような感じで

誰かからの影響の積み重ねで

今を選んできたと思うのです。

 

そして…

 

更に恐ろしいことに、

 

あなたが恋人に選ぶ相手も結婚相手も

あなたが付き合っている人間の思考によって

選ぶ人物が変わってしまいます。

 

「そんなバカな…」

と思うかもしれません。

 

ですが、

 

あなたの周りで夫婦になっている人が

旦那さんの悪口、家庭の愚痴、

子育ての苦労話ばかりしているならば…

 

あなたの恋愛や結婚に抱く

リアルなイメージは苦しいものになり、

幸せな結婚のイメージが全然

持てなくなってしまうのです。

 

現在独身の道を選び続ける人、

恋人を作ろうとしない人は

周りの人からイメージが運ばれて

そうなっている可能性が高いです。

 

これは恋愛だけにフォーカスすると

更に分かりやすくなると思います。

 

異性からモテない人は

モテない人同士でしか

友達になろうとしません。

 

なぜかというと

似た人たちと一緒にいると

立場が共感できるので

一緒に居ると居心地が良いからです。

 

もし、そのグループの中で

急に異性からモテ始める人が出てきたら

嫉妬心などの負の感情が芽生えて

グループから弾き出したくなります。

 

その一方で、

 

幸せで前を向いて生きている人は

幸せで充実している人同士で

コミュニティーを作ります。

 

このように

 

人は自身の境遇と似たもの同士で

コミュニティーを形成していくため、

幸福な人と不幸を感じている人は

必ず二極化してきっぱり分かれます。

 

このような

人の影響を吸収してしまう脳細胞は

ミラーニューロンと呼ばれます。

 

イタリアのパルマ大学の

ジャコーモ・リッツォラッティ教授が

発見した脳神経細胞です。

 

このミラーニューロン

『ものまね細胞』『共感細胞』とも

呼ばれているのですが…

 

この細胞の仕業で

周りに似たような人を生み出し

引き寄せ合ってしまうのです。

 

だから、

自分の幸せや人生の生き甲斐を

感じて生きている人は

その人たち同士で引き寄せられ

幸せを循環させられるのですが…

 

現在、大きなストレスを感じて

不幸な状態に陥っている場合は

似た境遇の人たち同士が引き寄せられ

更なる悪循環に入ってしまいます。

 

これが巷で有名な

引き寄せの法則の一種です。

 

 

私もうつ病の状態だった頃を思い出すと

やはり似た境遇のコミュニティーを

求めて傷の舐め合いをしていました。

 

たしかに、

 

同じ境遇の人に会ったときは

安心しましたし、

分かり合える人が見つかると、

居心地の良さを感じました。

 

ただ…居心地良さを感じても

どんどん時間が経つごとに

『セルフイメージ』が

下がり続ける一方でした。

 

「自分は何もできない。」

「社会から必要とされていない。」

「結婚も一生できずに終るかも…」

 

自分より更に不幸状態にある人の

セルフイメージが入ってきて

どんどん染まっていったのです。

 

このままではマズイ…

 

自分を変えなければと

本気で思ったとき、

このミラーニューロンについて

知ることになったのです。

 

『人は人の影響を細胞として

吸収して生きている』

 

これを知ったとき、

人間の神秘的な力を知ったと同時に

恐ろしくも感じました。

 

付き合う人間次第で

幸にも不幸にも

傾いてしまうからです。

 

・・・・・・・。

 

『成功したければ、

成功している人との

付き合いを増やしなさい。』

 

この言葉を聞いた当時は

頭でわかったつもりになっていましたが、

今はそれを体感しています。

 

成功というとそれぞれ

成功を感じるカタチは違いますが…

 

何かの分野で自己実現している人を

この場では言います。

 

成功者から影響を受けている時間が

多ければ多いほど、

成功者の感情・思考・行動・習慣が

自分に伝染してきます。

 

「ラブラブで居続けられる恋人と

幸せな結婚生活を送りたい!」

 

「人間関係やストレスに悩まされず、

時間にも場所にも縛られない

自由なライフスタイルを送りたい!」

 

このように

 

あなたが望みを叶えたい場合、

それを実現している人の影響を

意識的に受けていくことで、

自動的に望みに近づいていきます。

 

非常にシンプルな事ですが…

 

口で言うほど

簡単にできることではありません。

 

その理由は、

人の周りには必ず同じような現実を

持っている人を集めてしまうのが

自然の摂理だからです。

 

極端な例を出しますが、

 

家族と幸せに暮らしている億万長者が

借金だらけのホームレスの人と

人間関係を持とうとは思いません。

 

ホームレスの人にはメリットは

多少あるかもしれませんが、

やはり思考回路が違うため、

話の内容も合わず仲良くなりにくいでしょう。

 

そして、

億万長者の人にとっては

デメリットしかないです。

 

自己実現に向かっている人ほど

人から受けるミラーニューロン

恐ろしさを知っていますので、

悪影響がある人との接触は拒みます。

 

私自身も

うつ病でどうしようもない時期、

そういった成功者と会える環境には

当然ながらありませんでした。

 

では、

 

どのようにして乗り越えて

人生の大切なパートナーに

恵まれたのか?

 

それを思い出してみると、

自己実現している人の影響を

音声や動画などで積極的に

浴びていったというのが一番大きいです。

 

毎日1時間でも成功者の人の声を

繰り返し聞いていく内に…

 

思考や行動がみるみると

その人物のように変わっていったのを

今でも鮮明に覚えています。

 

当時の精神状態は酷かっただけに

その変わりようは

それはもう凄まじいものでした。

 

もちろん、より質の高い

ミラーニューロンをもらうには

お金や時間などの対価を

払う必要がありました。

 

なぜかというと、

そういった人に払える対価が

お金しかなかったからです。

 

私自身が紹介している

教材を提供して下さった恩師には

私の未来を変えてくれたものとして

感謝の気持ちでいっぱいです。

 

当時はその人から知識を

手に入れた気になっていましたが…

 

今は

思考や感情や人生の在り方の一部を

頂いたと思っています。

 

実は…

望む人生を手に入れるために大事なのは

ノウハウを学ぶことではなく

それを叶えている人の思考を

手に入れることだったりします。

 

もしあなたが恋愛や人間関係で

上手くいかずに悩んでいるならば…

 

まずは、今の人間関係で

悪影響がある人との時間を

最小限に減らす必要があります。

 

言い換えれば、

人間関係の断舎利です。

 

それがある程度やった前提で

幸せな結婚や充実した私生活を

送っている人からの影響を

積極的に浴びるようにしてください。

 

それを心掛けるだけで

必ず人生の流れに

大きな転機が訪れるはずです。

 

最後までご覧頂き

誠にありがとうございました。

 

 

 

下記に

私が恋愛のミラーニューロンを受けた

教材を紹介しています。

 

 

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良い子ちゃんを脱出してうつ病を克服した体験談

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

「現在、うつ状態にある」

 

「何年もうつ病の関する薬を

飲み続けている」

 

「病院には行ってないけど

明らかにうつ状態が続いている」

 

「知り合いや家族や恋人がうつ病

なんとか救い出したい…」

 

現代ではこういった悩みを内側に

抱えている人が多いです。

 

私自身がうつ病経験者ということもあり、

相談してくれる人のほとんどは

うつを経験している人です。

 

そして、多くの人が人に対して

歯向かうことなく従順に従ってきた

『良い子ちゃん』の傾向があります。

 

見えない何かの鎖に巻きつけられ

がんじがらめになっていて

動けなくなっています。

 

これは私自身の経験ですが…

 

うつ病は周りの人から

理解されないことが多いです。

 

「やる気がない」

「甘えているだけ」

「体のどこにも問題ないじゃん」

「皆苦しくても一生懸命働いてんだよ!」

 

みんな同じだよ。

 

周りからはこのような

一言で片づけられることが

ほとんどです。

 

すべて、

その人の心の持ち方だけと

片づけられます。

 

特にうつを経験したことのない人は

苦しんでいる人にこのような

無情な一言を放ってくる人が多いです。

 

経験したことがないものなので

仕方がないことではありますが、

正直、辛いと思います。

 

言葉では言い表せない苦しみを

理解をしようとしてくれる人や

話を聞いてくれようとする人が

周りに誰もいない。

 

人が精神的に一番苦しくなるときは

自分を理解してくれる人が

誰1人としていないと

思ってしまうときです。

 

ここからうつ病はさらに

加速していきます。

 

自分の価値を見いだせなくなり、

 

自己肯定感を失っていき、

 

信じる指針がわからなくなり、

 

自信が奪われていく反動から

更に今まで以上に薬に依存して

心を落ちつけようとするスパイラルに

じわじわとハマっていきます。

 

私がうつ病の薬に歯止めをかけて

やめることができたのは、

このスパイラルにハマった自分自身に

気づいてからでした。

 

とはいえ、

 

気づけたのもうつ病になってから

3年以上経過した後のことでしたが…

 

気づいてから何をし始めたかというと

うつ病』になってしまった根本的な

原因について考え始めました。

 

それを洗い出していくと

過去に形成されてきた

『自我(エゴ)』

 

さらに言えば、

過去から受けてきた

『教育』が起源になります。

 

私は『良い子ちゃん』でした。

(本当に良い人という意味ではなく

大人の言葉に疑問を持たずに

素直に聞く子供という意味です。)

 

常に周りの大人や友達からの

評価ばかり気にして生きてきました。

 

その背景には

「テストで悪い点数をとったら怒られる」

「言うことを聞かないと怒られる」

「ちょっとでも失敗すれば怒られる」

「できなければ罰を受ける」

「能力が低いと仲間外れにされる」

 

人の評価にビクビクと怯えながら

生き続けてきました。

 

怒られないために、

嫌われないために、

バカにされないために、

 

勉強する(働く)。

誰かの命令に従う。

 

つまり、起してきたすべての行動は

恐怖モチベーションが原動力でした。

 

その性格もあってか、

怒られることは少なく、

成績もそこそこ優秀でした。

 

しかし、

失敗を恐れ続けた結果であり

今ではまったく

誇れることではありません。

 

女性の場合、小学生の頃から

優等生で生きている人も多いので

結構私のようなパターンが

多いのではないかと感じています。

 

そして、

私は大人になってからも

この思考パターンから

抜け出せずにいました。

 

評価される対象が変わっただけで

会社に入れば上司や先輩社員から

良い評価を受けるために働いていました。

 

そして、

 

誰かから高く評価されるために

生きていくことが普通のこと

だと思っていました。

 

人の評価の枠の中で生きるのが

普通だと思っていたのです。

 

しかし、

社会の組織に入れば罵倒も多く、

褒められることは少なくなり、

否定や批判の洗礼を受ける比率が

多くなっていきます。

 

それが「コノヤロー!今に見てろよ!」と

エネルギーに変わる人はいいですが、

当時の私は「自分がダメなんだ」と

落ち込む方向ばかりに行きました。

 

そして、

うつ病の芽はじわじわと

育っていきました。

 

「どうせ自分なんて…」

 

「頑張ってんのに

何でこんなことばかり

言われなきゃいけないんだ…」

 

「一生こんな気持ちで

働き続けないといけないのか…」

 

「人生生きていたって何も

希望なんて持てやしない…」

 

他人からの評価ばかりに

過度に反応して生きてきた自分は

人からの言葉の1つ1つに怯え、

 

ベッドの中にうずくもりながら

また明日朝が来るのが怖いと

思うようになっていきました。

 

こんな心理状態が毎日を続いた結果、

会社を通う度に体が重くなり、

いつしか体が拒否反応を

起こすようになっていきました。

 

しょっぱい胃液が逆流してくる感覚。

幻聴が聞こえ始める。

電車の揺れだけで酔ってくる。

吐き気を頻繁にもよおす。

 

こんなことの連続でした。

 

しかし、

内科を受診してもほとんど

問題なし。

 

結果、

自立神経失調症と診断を受け、

うつ病へと発展していきました。

 

思考はフリーズ状態になり、

仕事での物忘れやミスも多くなり、

まともに働くことも

ままならなくなりました。

 

そして、

会社を休職することになったのですが、

少し会社を休めば治るかと思いきや、

状態はどんどん悪化する一方。

 

その原因はまたもや

人からの評価が引き金でした。

 

会社の上司から家族(両親)へと

バトンタッチされたのです。

 

それこそ、冒頭でもお話があった

テンプレート通りの言葉を家族から

受けるようになっていきました。

 

「やる気の問題だろ。」

「甘えているだけじゃない!」

「体のどこにも問題ないじゃん」

「皆苦しくても一生懸命働いてんだよ!」

「働かずに家にいるのを他の人に

見られるのが恥ずかしいわ!」

 

おそらく、

私の心を再度奮い立たせようと

心配しての言葉だったのかも

しれませんが…

 

「頑張れよ!」という言葉

 

当時、弱っていた私の心には

とても辛かったのを覚えています。

 

次第にその気持ちは

他の誰のせいでもない、

誰にもぶつけることができない、

正体不明の自分への憎悪として

膨れ上がっていきました。

 

口数はどんどんと少なくなり、

家族と顔を合わせる時間も

極端に少なくなっていき、

人を怯えるようになっていきました。

 

いわゆる

『引きこもり』というやつです。

 

こんな状態になってからどのように

薬に頼る必要のない状態まで

正常に回復できたのか?

 

それを今思い返してみると

引きこもったことも

1つターニングポイント

になったと思います。

 

人からの言葉を遮断することで

ネガティブスイッチが入る

頻度が少なくなったからです。

 

ただ、これぐらいで

長年こびり付いた思考パターンが

変わるほど甘くはありません。

 

結局は人の評価を気にしてしまう

自分の思考パターンを変えないことには

外の世界に出たときにまた同じ自分に

戻ってしまうからです。

 

「誰かに嫌われたくない」

「そのために行動をする」

「ストレス回避のため薬を飲む」

 

自分では気づかぬうちにですが

いつの間にかこういうパターンを

繰り返し行なっていました。

 

この行動を女性の行動パターンの

1つに喩えるなら

『化粧』に近いかもしれません。

 

周りから綺麗に見られたいから

化粧をしているというよりは、

 

実は「自分のここがみっともない」と

思う部分を隠すために化粧している

人の比率の方が高いと思います。

 

 

結局、これも

誰かからの批判や低評価を恐れる

『恐怖モチベーション』からの行動です。

 

こんな感じで気づきにくいですが

何気なく送ってしまっている

日常生活の中にも人からの評価を

恐れての行動がたくさんあります。

 

あくまで私のような

『良い子ちゃん思考』によって

うつになってしまった人の場合ですが、

この思考の存在にすら気づいて

いないことが多いです。

 

人の気持ちに敏感なようでいて

自分自身には鈍感だったりするものです。

 

そして、気づかない内に

見えないストレスが次々と

蓄積されていき、

うつ病へと発展していきます。

 

この思考からさよならをするには

人の評価とは関係ない全く新しいことに

チャレンジしていく必要があります。

 

つまり、

今までの自分の常識にはない

ちょっと非常識なことですよね。

 

私の場合、

今まで一切興味を持たなかった

ダンススタジオに足を運びました。

 

当然未経験ですので、

振付は全く覚えられませんし、

鏡に映っている自分の動きも最悪でした。

 

しかし、それを批判する人は

1人もいませんでした。

 

むしろ

「初めてなのにすごいね!」と

褒めてくれる人もいました。

 

これが自分が閉じこもっていた

殻を破った瞬間でした。

 

「別に完璧じゃなくても

大丈夫なんだ」と思えたのです。

 

これがきっかけで

バレエにも挑戦し始めました。

 

昔の自分であれば「男がバレエ!?」

という先入観があったので

やろうとも思いませんでしたが…

 

「いや、興味もったんなら

さっさとやりゃあいいじゃんよ」と

ちょっとずつですが、

思えるようになったのです。

 

新しいことへの挑戦で何が

変わるのかというと

ネガティブ思考になる時間の

余裕をなくせます。

 

『良い子ちゃん思考』の場合、

「これはやってはいけない!」という

幼少期の先入観が人一倍

強い人が多いです。

 

それが抵抗のある物事に対して

『やらないための理由』

作り上げていくのです。

 

 

この習慣を持ってしまっている限りは

他人からの評価を基準で何かを

選択する癖がついているんですね。

 

『失敗』と『批判』

 

常にこのブロックが目の前に

立ちふさがってきます。

 

失敗や批判を回避するために

自分が望んでいないことばかり選ぶ。

 

心から望んでいることを我慢する。

 

今まで積りに積もった経験、

『潜在意識の働き』によって

行動が制限されてます。

 

もし良い子ちゃん思考になっている場合、

ちょっと勇気を出して

自分の作った今までの常識の殻を

ほんの少し破ってみてください。

 

意外とやれてしまう

新たな自分の一面に

気づけると思います。

 

ちょっと今までの自分の常識から

外れたことをしても 

大丈夫ということがわかり始めます。

 

 

そして、

このほんのちょっとした挑戦から

自分が望む選択をしようとする

癖がつき始めるはずです。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

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友情でも恋愛でも使える!信頼構築5つのステージ

こんにちは。

ご覧いただきありがとうございます。

 

友情であろうと恋愛であろうと

障壁を感じるところはまず、

出会ったばかりの初期段階かと思います。

 

そして、

親密な関係になれたらなれたで

次に難しくなってくるのが

関係性を持続させること。

 

『浮気』『不倫』『不干渉』

『裏切り』『自然崩壊』

 

関係性が持続できずに

色んな形の破綻が

口を開けて待っています。

 

これらを回避するために

必要になってくるのが

『信頼』という二文字です。

 

実は

信頼関係の構築の代表的なものに

ラポールと呼ばれるものが

あります。

 

よく営業などでお客さんと信頼を築く

テクニックとして紹介されたり、

 

また、これに関する

自己啓発系の本や恋愛のノウハウも

よく見かけます。

 

ただ、

こんな専門用語を使われると

「難しそうだな」

と思わされますよね。

 

難しい言葉なんか使わないで

もっとわかりやすくしてくれと

思って敬遠してきた人が

多いかと思います。

 

本当にその通りで

専門用語を使うことでどれだけの人を

挫折させてきたか(笑)

 

たとえば、

 

ラポール(信頼構築)のテクニックには

ミラーリング(人の動きと同調する)』

『ペーシング(話し方や呼吸を相手に合わせる)』

とかが紹介されています。

 

しかし、

 

こんな表面的なことばかりやっていると

「営業トーク?」

「おべっかですか?」

という印象すら人に与えてしまいます。

 

テクニックとしてやってしまうと

当たり前ですが周りの人から見れば

不自然でしかありません。

 

実は…

 

小学校時代、中学校時代など

当時『親友』と呼べるほど親しかった人が

1人でもいたのならば、誰もがラポール

自然とやっていたりします

 

そこで築けていたのはまさに、

『信頼関係』の成功例のはず。

 

重要なのは

『あなたの成功体験』であり、

ラポールなどもテクニックを

学ばずとも自然とやってのけていた

ということです。

 

つまり、当時できていたことを

同じように再現してしまえば、

同性であろうが異性関係であろうが

簡単になるということです。

 

しかし、

 

「どうやって関係を築けたのか?」

と言われたら

「あれ?どうしてだろう?」と

となってしまう人が多いかもしれません。

 

実は信頼構築(ラポール)には

初期段階から始まり、

5つのステージがあります。

 

この5つのステージを順番に

奇跡的にもクリアしてきた人が

長期的な関係を築けている

親友や恋人になっています。

 

そして、そのステージを無視した

コミュニケーションを取ってしくじると

「この人とは合わないわ」と

離れたくなってしまうんですね。

 

自分の体験と重ねてみると

「あ~!確かにそうだったかも!」と

当てはまる部分を感じることが

できるかもしれません。

 

では、

その5つのステージが何か?

順に見ていきましょう。

 

 

目次

1:誰と信頼を築くかターゲットを明確化する

2:ボディーランゲージが信頼を作り出す

3:一つの共通点から信頼感が加速する

4:ターゲットの人だけに集中する

5:自己開示していく

6:まとめ

 

 

 1:誰と信頼を築くかターゲットを明確化する

 

誰と信頼を築きたいのか?

 

まずは、

ターゲットを明確にしておくことが

第一ステップになります。

 

「いや、そんなの当たり前だろ」

と思われるかもしれませんが…

 

実際に信頼構築が難しくなっている場合、

ターゲットである人の心情を無視した

コミュニケーションを取っていることが

多いです。

 

極端な例を出すと

「誰でもいいから彼氏(彼女)ほしい」とか

言っている人の場合はターゲットが

明らかにボヤけていますよね。

 

ターゲットが絞られていない場合、

色んな人から好かれようとする

八方美人なコミュニケーションに

なりやすくなります。

 

優しい男性でよく見かけることが

あるかもしれませんが、

『いい人』だけで終わってしまう

というタイプの人が多いですよね。

 

当たり障りのない一線を越えられない

関係になりやすく、

余程見た目にインパクトがない限りは

記憶に残りにくくなります。

 

ターゲットがない場合、

相手が求めている細やかな部分に

気づくことなくスルーしやすくなるので、

 

「いい人なのは違いないけど…

別に次会っても会わなくても

どっちでもいいよね。」となります。

 

これは多くの人に

経験があるかもしれませんが…

 

学校で同じ学級になっただけで

そこそこ仲良くなった友達は

いっぱいいますよね。

 

しかし、学校が終わってから

遊ぶ約束をしてその人の家に頻繁に

遊びに行くまでの関係になった人は

1人や2人など限られていたはずです。

 

そこまでの関係になってこそ、

ようやく親友と呼べると思うのですが…

 

その他大勢の友人と

一体何が違っていたのか?

 

それは

『自分が求めている価値』

『相手が求めている価値』

トレードし合える関係になっていた

ということです。

 

つまり、

 

お互いに求めていることを

分かり合った関係だったからこそ

親友になれたということです。

 

これはターゲットが決まっていて

ターゲットの人が求めていることを

分かり合えている状態です。

 

子供の頃は経験値が少ないので

自分との共通点が見つけやすい

というのもあるかもしれません。

 

また、

子供の頃は損得勘定を考え過ぎないので

親友と呼べる存在が見つけやすいと思います。

 

しかし、大人になって

信頼構築をできなくなっている人は

お金や時間やルックスなど

自分の得を優先的に考える人が多いです。

 

これだと生涯の恋人はおろか

親友の1人とて作れはしません。

 

『ターゲットが誰かを明確にすること』

『相手にとっての得を先に考えること』

 

最初に信頼構築のきっかけを掴むには

この2つは最低の条件になります。

 

 

2:ボディーランゲージが信頼を作り出す

 

信頼というと

「やっぱトークの内容かな?」と

言葉を注視しがちになると思います。

 

確かに大事ですが、

初期段階では言葉は逆に

邪魔になります。

 

初期段階のときほど言葉ではなく、

ボディーランゲージが

人への信頼と安心の雰囲気を作り出します。

 

初めましての段階であれば

握手など

 

外国であれば、

ハグなどすると思いますが…

 

そこには必ず体で語る要素が

存在しているはずです。

 

この握手の仕方1つとっても

片手を差し出してする場合と

両手で手の甲まで包み込むのでは

全く印象が変わってきますよね。

 

両手を優しく包み込まれると

より暖かで信頼を感じることが

できると思います。

 

その他にも…

 

後輩や部下との関係であれば

口でガミガミ命令するのではなく、

自らが先頭に立って果敢に行動し、

背中を見せていくこと。

 

それによって信頼が

伝染していくはずです。

 

初期段階であればあるほど

人はその人から体から溢れ出ている

雰囲気で付き合いたいかどうかを

判断しているわけです。

 

これは

メラビアンの法則

とも呼ばれているものですが…

 

人間の第一印象を感知するときは

・視覚情報(見た目、仕草、表情、視線):55%

・聴覚情報(声の質、大きさ、テンポ):38%

・言語情報(話の内容):7%

 

この割合で判断していると

言われています。

 

これは私たち人間が人間である以前に

哺乳類であることを意味しています。

 

ボディーランゲージは動物を観察してから

自分自身の行動に当てはめると

とてもよくわかりやすいです。

 

たとえば、

犬が他の犬を敵か味方か判断するとき、

言葉を交わすのではなく雰囲気で

判断していますよね。

 

餌を奪われることに怯えて「グルルルッ」

唸っている犬だったら「こいつヤベーな」

判断して威嚇し返して応酬している犬を

見る機会が多いかと思います。

 

逆に

 

「ん?何?俺の餌分けて欲しいの?

じゃあ一緒に食べようぜ」という感じで

受け入れる雰囲気を出している犬だと

味方だと思って仲良くなります。

 

他にも人懐っこく「ハッハッハッ」と

舌を出しながら人間に近寄ってくる犬は

人から「こいつカワイイやっちゃな~」と

思われて可愛がられやすいですよね。

 

犬ほど顕著ではありませんが、

人間でもこれと同じ出来事は起きています。

 

最初の犬のように

餌を取られることに怯えて威嚇する雰囲気を

無意識に作り出している人とは

仲良くなりたいと思えないわけです。

 

自分の損得を考えずに

人に分け与える雰囲気を作ること。

 

人に興味を持って接すること。

 

良い雰囲気作りをしていくと

下手に言葉で信頼関係を作ろうとするより

効率的に信頼関係が作れます。

 

 

3:一つの共通点から信頼感が加速する

 

ある程度、雰囲気が打ち解け合えたら

色々質問して相手のことを

知ろうとする段階に入ります。

 

ここで何か共通点が見つかった人は

距離感が縮まります。

 

たとえば、

出身大学を聞いたとして

相手も同じ大学だったことが分かれば、

「あっそうなの?俺も俺も」と

急に親近感を感じるようになりますよね。

 

こういうのは稀かもしれませんが、

『興味ポイントが同じ』とか

『昔やっていた趣味が同じ』とか

『同じ本、漫画が好き』とか

『同じブランドの服が好き』とか

 

何か1つの共通点によって

人は意気投合して、

仲良くなります。

 

正直、ここまでくれば信頼関係は

築けているも同然のはずですが…

 

ここから破綻を繰り返す人は

次の罠が待ち受けています。

 

 

4:ターゲットの人だけに集中する

 

共通点が見つかって

仲良くなれた。

 

しかし、

この段階から人間関係が続かない人

 

つまり、浮気する人が

増え始めます。

 

割と社交的な人に多いですが、

「もっと色んな人と交流を深めたい」

「もっと友達が欲しい」

「もっと新鮮な刺激が欲しい」

 

「もっと!もっと!もっと!」

 

このような感情が生まれてきて

ターゲットがいつの間にかわからなくなり

信頼関係の構築を途中で投げ出して

自然崩壊する人が多く出てきます。

 

人に執着しろということではないですが、

このスパイラルにハマる癖がある人は

多くの人に寂しい思いをさせる人に

なっていきます。

 

信頼構築ができたと高を括って

この段階の罠にはまれば、

気づけば生涯の親友は誰一人

いなくなっている状態になりかねません。

 

「自分は本当は誰と一緒にいたかったのか?」

「どう在りたかったのか?」

 

それを再度考える段階でもあります。

 

 

5:自己開示していく

 

人によってはここが一番難しく感じる

段階かもしれません。

 

『自己開示』

 

言い換えれば、人に自分の経験談

シェアしていくこと。

 

経験談を人に話せない場合、

要因としてあるのは

自分の過去を肯定できない場合に

起きてしまいます。

 

「過去の自分は失敗である」

という思い込み。

 

これがブロックになっていると、

自分を出せなくなるという状態が

起きてきます。

 

逆に成功談をシェアできない

という場合もあります。

 

その場合は、

「幸せに対しての罪悪感」や

「この秘訣は自分だけ持っておきたい」

など

 

いずれにしても

自分自身の保身が

ブロックになっています。

 

これがぶち破れたときに

一線を越えた関係になれたり、

信頼という感覚を実感することが

できるようになります。

 

1つポイントになることは

相手のこと(得)を想って

自己開示することかと思います。

 

これを外してしまうと

自分に都合の良い自己開示を

してしまうことに繋がるので

注意は必要です。

 

たとえば

「同情してほしいから弱みを話す」

「被害者意識によって自分を

あえて弱く見せる」

 

など

 

これは相手側にとっては

重くなるだけです。

 

常に自分自身が自己開示することでの

相手にとってのメリットが何かを

念頭に置いておく必要はあります。

 

 

6:まとめ

 

今回は信頼のステージ

についての話でした。

 

今でも壊れずに関係が続いている人は

これらをそれぞれのステージで

クリアできたことで

今があるのではないでしょうか?

 

逆に関係がうやむやになったり、

崩壊してしまった関係は

どこかのステージでしくじった可能性が

高いかと思います。

 

今の自分はどこのステージで

問題が起きているのかも

見えてきたりもします。

 

これから信頼関係を築きたい。

薄れつつある信頼関係を改善したい。

同じ過ちを繰り返したくない。

 

という場合は

是非参考にしてみてください。

 

最後までご覧いただき

ありがとうございました。

 

 

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イケメンと親しくなりやすい人間心理の秘密

こんにちは。

ご覧頂きありがとうございます。

 

「イケメンと付き合いたいですか?」

と聞かれたら

「YES!YES!YES!YES!」

となる女性も多いと思います。

 

かなりがっついた感じの

大げさな表現ですが(笑)

気持ち的にはかなり舞い上がると

思います。

 

イケメンというとかなり表現が曖昧なので

もうちょっと具体化すると

あなたがつい好意を持ってしまう男性

ということですよね。

 

ただ…

惚れてしまえばしまうほどになぜか

その人とは縁が遠くなってしまった

という経験はありませんか?

 

実は人間に隠されている

『ある心理状態』

あなたの恋路の邪魔を

してしまっている可能性があります。

 

その正体は一体なんなのか?

 

 

目次

1:ステータスゲームが恋愛を邪魔する

2:ヒントは小さな頃のコミュニケーション

3:どんなこともバランスが大切

4:まとめ

 

 

 

 

1:ステータスゲームが恋愛を邪魔する

 

「この人イイかも…」と思うと

不思議なんですけど

途端に消極的になる人が多いですよね。

 

「好かれたい」という思いと

「嫌われたくない」という思いが交差して

行動にブレーキを掛けてしまうから

だと思います。

 

これがあると普段他の人には

絶対にしないような行動や発言を

し始めたりします。

 

たとえば、

不自然なくらい相手を褒めたり、

2人きりになると変に色目を使ったり、

逆に嫌われるようなことをし始めたり、

(いわゆるツンデレみたいな状態)

 

普段のナチュラルな自分からは

考えられないような

かけ離れたことをし始めます。

 

実は人間は多かれ少なかれ、

無意識の内に『ステータスゲーム』

というものをやっています。

 

 

異性に一方的に惚れている状態というのは

「相手の方が自分より上である」

認識してしまっている状態にあります。

 

最初からその状態にあるわけなので

男性は「こいつ俺に惚れているな」

というのを感じ取ってしまうわけです。

 

特に女性からモテている男性ほど

すぐにそれを感知します。

 

よく恋愛は『惚れた者負け』

と言われることが多いと思いますが、

それは『ステータスゲーム』によって

起こってしまうことでもあるんですね。

 

女性同士でもこのステータスゲームを

普段からする癖がある人ほど

恋愛で失敗することが多くなります。

 

たとえば、

「この人より私の方がイケてる」とか

「この人より私の方がいい服着ている」とか

「この人より私の方がスタイル良く見える」とか

 

私は男性なので女性同士で起こっている

細かい事情まではよくわかりませんが、

色々女性同士でも何かと比較し合うことが

あるかと思います。

 

女性同士でステータスゲーム癖がある人は

男性に対しても同じようなことを

無意識にやる癖が出てきます。

 

わかりやすい例で言えば

職業、住まい、持ち物、

年収、学歴、容姿など

 

ココロではなく頭で判断した恋愛を

しやすくなってしまうということです。

 

 

どんなに鈍感な男性であっても

上下関係の心理に関しては

ある意味女性より敏感です。

 

私も過去の体験を思い返すと

どんなに美人な女性であっても

ステータスゲームをしている女性には

無意識に距離を置きたくなります。

 

ものすごく単純なことですが、

意中の男性と恋愛関係になりたいのであれば

「ステータスゲームをやめること」

 

これだけで男性からのアプローチも

あなたに引き寄せられてくる男性の種類も

大きく変化してくるはずです。

 

 

2:ヒントは小さな頃のコミュニケーション

 

これは男性にも同じことが言えますが、

異性と上手くいくためのヒントは

小学生以前の小さい子供の頃の

コミュニケーションにあります。

 

小さい頃を少し思い出してみると、

心当たりがあるかもしれませんが、

男性から嫌われる女の子って

少なかったと思います。

 

その理由として

小さな頃は人に対して上下を感じさせない

コミュニケーションを取っていた

というのが一番大きいです。

 

お父さんに対しても

「パパの足クサーい(笑)」とか

鼻をつまんで笑いながらジャレ合ったり

ということをやっていた人も

多いと思うんですね。

 

しかし、思春期になると女性は

お父さんにも他の男性にもこういう

ジャレ合ったコミュニケーションが

出来なくなる人が多くなっていきます。

 

自分より地位的に上か下かを判断して

男性と接するようになるからです。

 

無意識にですが…

 

自分より下だと感じる男性には

見下すような態度を取るようになり、

自分より上だと思う男性には

媚びるような態度を取るようになります。

 

この差が激しいと、本当の意味で

あなたを大切にしてくれる男性を

遠ざけてしまう原因になります。

 

あなたの心理を弄ぶ男性ばかりを

引き寄せるようになっていきます。

 

よくよく考えてみると、

小さな子供が異性に弄ばれるという話は

聞いたことがないと思います。

 

異性関係で打算的なコミュニケーションが

生まれることがないので、

男性にもそういう下心が芽生えずに

愛されやすいんですね。

 

この感覚は女性であれば、

幼稚園以下の小さな男の子に

近い感情があるかと思います。

 

なので、

男女関係を上手くいかない場合は

子供の頃のコミュニケーションに

立ち戻ってみると上手く回り始めます。

 

私自身も女性の前で変に気取らずに

子供の頃にやっていたような

コミュニケーションを取り戻してから

異性関係が上手く回るようになりました。

 

具体的には

打算的な気遣いをしなくなったことで

『興味深い人』『面白い人』という

認識が生まれるようになりました。

 

自分自身が子供っぽい無邪気な部分を

見せられるようになったことで

女性から子供っぽい部分を

自然と引き出せるようになったんです。

 

なので、

 

大人のコミュニケーションに

偏りすぎているなと思う場合、

子供の頃のコミュニケーションが

どうだったか少し思い出してみてください。

 

そこには

好きな人と心から楽しむための

ヒントがたくさん隠されています。

 

 

3:どんなこともバランスが大切

 

ただ、これも気を付ける必要があって

子供の頃を取り戻すといっても

バランスが重要だったりします。

 

たとえば、

 

何もかも100%子供と同じにすると

異性として認識されなくなってしまう

可能性があります。

 

子供のように

 

「あれもやって!これもやって!」

駄々をコネまくるというのとは

ちょっと趣旨が異なってきます。

 

大人でも稀にこういう人がいますが、

わがままな部分まで子供になりきると

男性としては女性と付き合っているというより

子守りをしている感覚になります。

 

子供の関係とは違い

大人の関係にあるのは

あくまで相手に対して

『リスペクト』があることです。

 

なので、

大人のコミュニケーションに偏った人が

子供の感情的コミュニケーションを

上手くミックスしていくこと。

 

こうすることで

不自然な緊張感から解放され、

少しずつリラックスした雰囲気を

自然に作り出せるようになっていきます。

 

 

4:まとめ

 

今回の話は

人の性格にもよるところがあるので

響く人と響かない人がいるかと思います。

 

どちらかというと

普段異性に対して遠慮してしまう人や

好きな人を色眼鏡で見てしまう人にとって

効果的になるかと思います。

 

「恋は盲目」という言葉がある通り、

少なからず好きな異性に対しては

等身大のその人からかけ離れた人物像で

見てしまうことが多いかと思います。

 

それは自分にとっても相手にとっても

プレッシャーを与えることに

なってしまいます。

 

そんなとき、

大人の頭で考えたコミュニケーションではなく

『子供の頃の感情的コミュニケーション』

を思い出してみてください。

 

それだけで好きな人と

リラックスしたひと時を

過ごせるようになるはずです。

 

最後までご覧いただき

ありがとうございました。

 

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