趣味の場こそ最高の恋愛マッチング場所

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

メール相談を頂く方の中には

婚活・恋活に結婚相談所や

マッチングサイトなどを

活用されている方もいます。

 

その方々から頂く悩みとして多いのは

「本気で好きと思える人が見つからない」

「価値観が合う人が見つからない」

 

こういった悩みが大半を

占めています。

 

この原因は一体

どうしてなのか?

 

少し考えていきましょう。

 

 

 

1:結婚相談所で好きな人と出会えない最大の原因

 

婚活サイトや結婚相談所は

マッチング提供をしている場なので

結婚を目的としている人がたくさん

集まっているはずです。

 

「恋人が欲しい」

「将来のパートナーが欲しい」

 

共通の目的の人が集まるため

お互いに恋愛感情を探るなどの

障壁も少ないです。

 

そのため、

結婚相手を見つける目的だけなら、

すんなり事は進むはず。

 

しかし、婚活サイトを利用しても

いい人を見つけられない女性の多くは

結婚生活よりもむしろ、

恋愛感情を優先しています。

 

「イイ人なんだけど…

なぜかこの人たちにはトキめかない」

 

相手の人に満足できない理由を聞くと

このセリフが後からついて来ます。

 

このように

結婚相手としては安心できるし

申し分ないにも関わらず、

ブレーキがかかる。

 

そんな人が多いです。

 

これが多くの女性が陥る落とし穴で

実はそこまでご自身が結婚自体を

あまり望んでいない可能性があるのです。

 

結婚願望は確かに

あるかもしれませんが…

 

結婚への優先順位自体は

低いのではないでしょうか?

 

それよりも

 

「私をドキドキさせて

楽しませてくれる人に出会いたい。」

 

「結婚よりも日々自分が楽しいことを

人生では優先していきたい。」

 

心が望んでいる優先順位は

実はこっちの方がはるかに

高かったりします。

 

ようするに

これらを満たせない条件であれば

結婚は考えられない。

 

ここに本音があります。

 

 

2:あなたを満たしてくれる場所こそマッチングの場

 

実は結婚したいという願望自体、

「同級生は皆結婚しているから」

「早く安定した経済を手に入れたい」

「私だけ取り残されて不安だから」

 

という集団心理で思わされている

可能性が高いです。

 

本物の結婚願望がある人から

学生時代に話を聞く機会があったのですが、

10代後半や20代の若い頃から

「28歳ぐらいには子供が3人欲しい」など

 

具体的で明確なビジョンや

なぜそうしたいかの理由までも

ハッキリと言っていました。

 

そして、今では自分が望んでいた

通りの未来はある程度叶っています。

 

本気で望んでいる現実というのは

それを達成するための具体的な行動を

脳内で真剣にイメージしようとするので

手に入るんです。

 

しかし、

 

結婚相談所を利用されている方に

結婚したい理由を深く聞いていくと

願望ではなく不安が多いです。

 

「収入が安定しないと不安だわ。」

 

「老後の生活が…

将来孤独なのはやだわ。」

 

「同級生は皆結婚しているのに

この年齢で結婚してないなんて

恥ずかしい…」

 

これらが深層心理にあるのなら

結婚願望は望みによるものではなく

不安によるものです。

 

脳内で出てくる具体的な行動も

不安を避けるためのアイデアしか

思い浮かばなくなるため…

 

結婚には結びつかない行動を

無意識に行なってしまうのです。

 

そうなってしまう理由は

あなたがココロに抱いている

本当の望みを無視しているから。

 

無理に結婚しなければと考えるよりも

あなた自身が本当に望んでいることを

先に叶えてあげることです。

 

あなたの好きな趣味だったり

人生で楽しめることを

まずは思いっきり楽しんでください。

 

1つ条件があるとすれば

家ではなく外に出てください。

 

実は…

本当に望んでいる出会いというのは

あなたが自ら望んで出向いた場所から

運ばれてきます。

 

たとえば、

スキーやスノーボード

スポーツジムやヨガ教室

など

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もしそれに楽しみを感じたなら、

あなたと同じ楽しみや価値観を

持っている人がそこには

集まってきているはず。

 

旅行などが好きであれば、

その旅先で出会って意気投合した人が

あなたにとって最高の人だったという

場合だってあります。

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実際に旅先で出会った人と

結婚したという人も

私の知り合いで何人かいました。

 

つまり、

あなた自身が楽しんでいる場所は

マッチングの役割を担ってくれている

ということです。

 

一見、経済面や生活の安定を

求めていると思いがちなのですが…

 

本当にそれだけが望みであれば、

結婚相談所でも十分に

見つかっているはずです。

 

それでも見つからないのであれば…

 

それはあなたにとって

一番優先順位が高いことでは

ないということです。

 

一番の望みはあなたの価値観や楽しみや

あなたの好きなライフスタイルの中に

散りばめられています。

 

もし結婚相談所でいつになっても

出会いが見つからない場合は

一旦結婚から離れてみてください。

 

そうすると意外と近くに

望んでいた出会いが突如

見つかるかもしれません。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

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ダメな自分こそ好きになってあげよう

こんにちは。

 

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ありがとうございます。

 

「今自分が苦しくて、

他人の幸せを素直に喜べません…。

むしろ嫉妬すら湧いてきます。

こんな自分が嫌になります。」

 

悩み相談をして下さる方には

優しい人や自己責任感が強い人が多く、

「自分を好きになれない」

悩みを持っている方が多いです。

 

そして、

どうしても他人と比較して

惨めな気持ちになってしまう。

 

私も他人と比べて

何かに対してコンプレックスを

感じやすい時期もあったので…

 

この気持ちはすごくわかります。

 

「自分はダメな人間だ」

 

こう感じてしまうほとんどの原因は

他人との比較で生まれています。

 

 

比べる対象がなければ、

自分が当たり前の基準なので、

そもそも自分がダメなのかどうかなんて

考えることもないからです。

 

たとえば、

 

「学生時代の同級生が

お金持ちになっていた」

 

「高級住宅に住んでいた」

 

「カッコイイ旦那さんと

可愛い子供と暮らしていて

いつも幸せそうだ」

 

だから

「今の自分が惨めに思えた」

「今まで自分は何をしてたんだろう…」

 

このような流れから

自分はダメな人間だと思えて

ネガティブな感情になるかと

思います。

 

これが何かというと…

 

私たちが子供の時から持っている

『ないものねだりの心理』

です。

 

友達の持っている

服やおもちゃや文房具を

「私も欲しい!」

 

こう思ったことがある人は

けっこう多いと思いますが…

 

いざ手に入ったらすぐに飽きて

そこまで欲しいわけではなかったことに

気づく瞬間があったと思います。

 

実は…

あなたの中ではそれが

大人になっても同じように

起こっているんです。

 

その対象が結婚相手やお金や

ステータスなど大きいものに

変わっただけで

 

他人の現実を欲しがる心理は

子供から変わっていないんです。

 

「隣の芝は青い」という言葉通り

常に他人の持っているものを見ると

幸せそうに感じてしまう。

 

これが

『ないものねだりの心理』

になります。

 

ここで少し考える必要があるのは

あなたが本当に欲しいものは

それではないかもしれないということ。

 

そう思い込まされているだけで

実は違うことが多いんです。

 

他人の持っている

お金、結婚、ステータス

 

それらが手に入れば幸せになれると

思い込んでしまうことが多いのですが…

 

注目する点はそこじゃないかも

しれないということです。

 

その人たちもあなたと同じように

色々と辛いことや苦しいことが

起きているかもしれません。

 

しかし、

それでも幸せそうに見える人は

自分をダメだと思っていないんです。

 

更に言えば、自分自身に対して

『ダメ』『ズボラ』『惨め』『不幸』など

ネガティブで自虐的な言葉で

自分を苛めることはありません。

 

そんな部分があったにしても

「そんな部分も含めて自分が好き♡」

 

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すべてひっくるめて

自分を愛し受け入れられている。

 

実はその人の羨ましい部分は

雰囲気から出ている

幸せそうなオーラです。

 

逆にいくらお金持ちでも、

いつも、しかめっ面で忙しそうで

家族と喧嘩ばかりしていて

「ああ…私は不幸だわ」と言っていたら

全然羨ましく見えないですよね…。

 

つまり、

 

その人の幸せそうにしている姿が

あなた自身の本当に手に入れたい

現実なのです。

 

自分自身に自虐的な言葉を

発してしまっている場合、

自分の心理を少し考えてみてください。

 

もし同じような言葉を

知らない他人から言われたら

ムカつきませんか?

 

そう…

 

他人に言われてムカつくということは

実はあなた自身も自分を好きだし、

好きでいたいんです。

 

惨めになりたくない。

嫌われたくない。

 

それは

『私』を愛しているから

他ないはずです。

 

 

「そんな自分も好き…」

「いつもありがとう。私。」

 

もし自分自身にネガティブな言葉を

言いたくなったとき、

このような言葉を代わりに

掛けてあげてください。

 

そこから感情の歪みは消えて、

逆に他人から羨ましがられる

自分になっていけるはずです。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

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恋人を束縛しようとする恋愛心理からの解放

こんにちは。

 

 

 

ブログをご覧頂き

 

ありがとうございます。

 

 

 

「恋愛が面倒臭い」

 

「恋愛が怖い」

 

「恋人を作りたくない」

 

 

 

このように恋愛を避けたくなる人や

 

恋愛への恐怖を抱いている人の話を

 

聞いていったとき1つの共通している

 

キーワードがありました。

 

 

 

それは…

 

『束縛』

 

 

 

「恋人に時間を奪われたくない」

 

 

 

逆に

 

「恋人ができたら自分だけのものに

 

したくなって苦しくなりそうだから、

 

あえて付き合っていない」

 

 

 

このように、

 

自分が相手を束縛することや

 

束縛されてしまうことに

 

大きな恐怖を持っています。

 

 

 

実際どうなのかということですが、

 

私自身は恋人との付き合いで

 

束縛に関して悩んだことはありません。

 

 

 

しかし、それで多くの人が

 

悩みを抱えているのも事実です。

 

 

 

では束縛に悩む人と悩まない人、

 

この違いがどこから来ているのか?

 

 

 

それを考えると

 

『自信』と『相手からの信頼』に

 

あると思います。

 

 

 

自信と信頼の心の空洞が

 

相手を束縛したくなるか?

 

相手に束縛されていると感じるか?

 

 

 

それらの感情や行動に現れていきます。

 

 

 

では、そもそも恋愛において

 

自信と信頼はどこから

 

生み出されるものなのでしょうか?

 

 

 

それは…

 

『コミュニケーション』の部分に

 

ヒントがあります。

 

 

 

コミュニケーションの仕方も

 

もちろん関係があるのですが…

 

それ以上に『量』が足りていません。

 

 

 

特に

 

「相手の話を毎日聴く」こと。

 

 

 

このシステム作りが

 

男女関係の継続には

 

重要な役割になってきます。

 

 

 

『聴く』という漢字を用いたのは

 

話の内容というより相手の心に

 

耳を傾けるという意味です。

 

 

 

私が恋人から話を聞く時の

 

私自身のセルフイメージは

 

『カウンセラー』です。

 

 

 

アドバイスや自分の考えを

 

相手に押し付けることなく、

 

相手の心の声に耳を傾ける。

 

 

 

『アドバイザー』ではなく、

 

『カウンセラー』になります。

 

 

 

これを毎日繰り返す中で

 

「今日はこれを求めているんだな」

 

というのが声色や声のトーンなど

 

微妙な違いでハッキリ分かるように

 

なっていきます。

 

 

 

その中で相手の心は満たされていくし、

 

自分自身も異性との

 

コミュニケーションスキルが

 

日々磨かれていくため、

 

 

 

相手から信頼と自分への自信が

 

一挙に手に入ります。

 

 

 

私の場合、付き合い始めの頃は

 

毎日一日の終わりには

 

必ず電話をしていました。

 

 

 

相手を束縛するのが目的ではなく、

 

相手が話をしたい時間を作る目的と

 

相手のメリットを中心に

 

ルールを提案しました。

 

 

 

これは付き合い始めて

 

2年とか3年目にやろうとすると

 

義務感になってしまいますが…

 

 

 

付き合い始めから習慣化しておくと

 

後からどんどん楽になります。

 

 

 

というのも

 

 

 

付き合いたての頃はお互いに

 

相手の声を常に聞きたいぐらいに

 

ラブラブで積極的になれますよね?

 

 

 

その時期に相手の話を聴く

 

暗黙のルールを癖付けると

 

継続するごとに信頼関係が深まり、

 

安心できます。

 

 

 

そして年月が経つごとに

 

楽になっていきます。

 

 

 

相手に常に安心感を

 

与えられるようになるため、

 

「この人以上の人はいないわ」と

 

思われるようになっていきます。

 

 

 

束縛しようという考えも

 

浮気したいという考えも

 

思いつかなくなります。

 

 

 

「束縛したい」「束縛されたくない」

 

という感情は信頼関係が

 

不十分なために起こる

 

浮気願望の裏返しでもあります。

 

 

 

「この人何考えてるんだろう?」

 

「なんか束縛されてる感じがする…」

 

「もしかして私のこと嫌いになった?」

 

「他にもっと自分にあった人がいるかも…」

 

 

 

など

 

 

 

ハッキリしないモヤモヤが

 

ネガティブ感情に傾いていきます。

 

 

 

それを発動しない環境作りは

 

「相手の話から心に耳を傾ける」

 

 

 

これを毎日磨き続けることで

 

恋愛の束縛への恐怖に悩むことは

 

なくなっていくはずです。

 

 

 

 

 

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自立女子vs依存女子 愛されるのはどっち?

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

『自立女子』と『依存女子』

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あなたは

どっちになりたいでしょうか?

 

 

現在、世の中の風潮としては

「自立している人が偉い人」

「依存する人は頼りない人」

というのが常にあるかと思います。

 

一見正しくて筋が通っている

意見のように見えます。

 

だから、

「自立しなきゃ!」

「自立しないとダメ人間扱いされる!」

 

自立信者に多くの人が

なっています。

 

では…

 

実際、

これを人生結果としてみたところ

自立を意識している人はちゃんと

自分の望み通りの人生を送れているか?

 

少し俯瞰した視点から

周りの女性を見渡してみてください。

 

たとえば、

キャリアウーマンと呼ばれるほど

仕事をバリバリにこなしていて

男には一切頼らないという女性。

 

女性の目から見ても格好良くて

憧れを抱く人も多いですよね。

 

しかし、

その女性と同様の人生を

あなた自身歩みたいと思うのか?

 

仕事が恋人になっていて

仕事は充実しているけど

40代になっても恋人を作る気配は

一切ない。

 

ストレスをかかりすぎて、

週末はバタンキュー状態…

体調を崩しては病院通いの毎日。

 

仕事以外の楽しみは何も知らない。

 

これが幸せと言い切れる人であれば、

この道をとことん追求すれば

人生は大成功だと思います。

 

しかし、

 

本当は恋人が欲しいと望んでいるのに

自立に対してワケが分からないまま

執着しているなら…

 

「こんなに頑張ってんのに

なぜ私は報われないの…」と

犠牲者意識に捉われてしまう

可能性があります。

 

よく考えてほしいのですが…

世の中、どんな人であろうと

100%自立できている状態は

あり得ません。

 

「私は誰にも頼らずに生きていけるわ!」

と思い込んでいるだけです。

 

たとえば、

 

「今使っているパソコンやスマホ

自分で作ったものですか?」

 

「普段あなたが歩いている道路は

自分で舗装しましたか?」

 

「ゴミが少ない街を保っているのは

あなたが掃除したからですか?」

 

「綺麗な水道水が自由に使えるのは

自分で綺麗にしたからですか?」

 

おそらく、

答えは全部ノーだと思います。

 

自立していると思いたいんですけど

生活のほとんどのことは

誰かに頼っているんです。

 

YESと堂々と言える場合は

人から助けられていることに

気づけていないだけです。

 

どんなに自立しようとしている人も

自立していると思い込んでいる人も

 

どこかで誰かに依存して生きています。

 

残念ながら…

「自立しなければ!」と思えば思うほど

この事実に気づけず人を無視してしまい

かえって自立が難しくなります。

 

自立と依存は表裏一体。

 

自立ができている裏には必ず、

自分がやれないことを

やってくれている人がいる。

 

自立の考えに捉われすぎている人は

人から何を与えてもらっているのか?

 

それに気づける量を増やすと…

 

ごく自然に恩返しの気持ちが湧いて、

自立だとか依存だとか意識することなく

バランスが保てるようになります。

 

 

では…

女性の恋愛において

『自立』と『依存』

 

どちらの女性が男性から

魅力的に映るのか?

 

これは男性心理側が

どうなっているか

少し考えてみましょう。

 

男性がよく見ているような

少年ジャンプ、少年マガジン

仮面ライダーなどの特撮…

 

男性が憧れる主人公の特徴や

ヒロインを想像してみてください。

 

ここからは

男性には『ヒーロー願望』と

何かを常に追いかけていたい

狩りの本能が見えてくるはずです。

 

誰かを助けることできることで

自尊心をくすぐられ

喜びを感じるように男性は出来ています。

 

そして、手に入れたい目標(女性)に

手に入りそうで手に入れられない

微妙な距離感にそそられる性質があります。

 

これは原子時代から続く

男性の中にある狩りの本能です。

 

この心理を利用したのが

いわゆる男性雑誌によくある

買わなきゃ見れない袋とじです。

 

これを自立と依存の心理に

当てはめてみましょう。

 

自立に傾きすぎている女性の場合、

女性は男性に頼ろうとする

行動はかなり少なくなります。

 

あるいは、してもらっていても

それが当たり前になってしまって

気づくことができないため、

感謝の言葉も少なくなります。

 

そのうち、

男性は女性を助けることができず、

自分の存在価値を見い出せなくなります。

 

最初は女性に魅力を感じていても

時間が経つごとに寂しさに変わって、

やがて男性はその女性から

離れていきます。

 

逆に、依存に傾きすぎている女性は

男性を常に追いかける状態になります。

 

そうすると男性はその女性に対し

「何もしなくても付いてくる女」と

価値を感じなくなっていきます。

 

いつの間にか男性の家政婦みたいに

なってしまう癖がある人や

ダメ男にハマってしまう女性も

どちらかというと依存に傾いています。

 

「しっかりしなさいよ!」と

男性に自立を促しているように見えて

実は頼りない状態の男性に拠り所に

依存してしまっています。

 

どっちも男性と本質的に

価値の循環ができていない

状態になります。

 

自立と依存のバランスが取れた

相互依存の関係。

 

これが必要になるのですが、

そこに辿りつくには大きく

2つの要素が必要になります。

 

1つ目は先ほど言った

「人から与えられていること、

助けられていることに気づけること」

 

これは自立の考えに傾きすぎている

女性には特に有効になります。

 

2つ目は

「自己肯定感を高める」

 

自己肯定感が低い場合、

強いコンプレックスを

内に秘めている可能性があります。

 

「太っている」「体重が重い」

「バストが小さい」「脚が短い」

「毛深い」「顔が大きい」

「知識が乏しい」「引っ込み思案」

 

など

 

美人かどうかは関係なしに

コンプレックスの塊になっている

女性は日本人に多いです。

 

しかし、

案外男性は女性が思っているほど

そこまで気にしていない

場合が多いです。

 

これは女性からでも男性に対して

よくあって…

「え?何でそんなの気にしてんの?」

ということありますよね。

 

そう…

 

異性と同性では気にしている点が

全く異なるということです。

 

そして、

 

今あなたが持っているかもしれない

コンプレックスと異性の好み自体

メディアや誰かに植え付けられた

幻であるということ。

 

この事実を

まずは知ってください。

 

これが気づける回数が増えてくると

コンプレックスに思わされていることが

バカバカしくなってきます。

 

そして、

本当の自信を持つことの意味がわかり、

本当に必要な自分磨きに

エネルギーを注げます。

 

なぜ依存体質になるかというと

自分自身で満たせていないものを

他人に委ねてしまうからです。

 

これはよくあることなんですけど…

 

コンプレックスが強い人ほど

なぜか異性の細かい好みや

気に入らないところをグチグチと

ウルサク言うようになってしまいます。

 

男性でも女性でもこれは同じです。

 

そうなってしまう原因は

自分で自分を受け入れていないから。

 

自分で受け入れられないため、

他人や異性に受け入れてほしいと

心理的に依存する流れになります。

 

これを象徴するのが女子会などで…

 

「あなたはスリムだからいいわよね~。

私なんて最近また太ったのよ。」と

他人を上げて自分を貶す発言として

現れる人が多いです。

 

これは「そんなことないわよ」と

誰かに肯定してほしいから

という気持ちが含まれています。

 

しかし、

 

自分を受け入れられている場合は

自分からわざわざ貶めることは言わずに

ただ相手に100%フォーカスして

相手が望んでいる言葉を掛けられる

ようになっていきます。

 

人から愛される人は

自分を愛しています。

 

まずは、

無条件に今の自分を

愛してあげること。

 

ここからスタートしてください。

 

感情のデトックスがされて、

ナチュラルな自分を取り戻せて

人からも愛される自分に

なっていくはずです。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

 

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男性から本音を引き出すコミュニケーション法

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

対面の会話でもLINEなどでも

男性が本音を話してくれない。

 

そういった質問を

頂くことがあります。

 

確かに男性から本音を引き出すのは

難しいですよね…。

 

というのも

女性は自分の感情を外に出したい

気持ちが強いかと思いますので

ちょっとした感情を女性同士で

シェアしたがりますよね。

 

でも、男性はどちらかと言えば

仕事とか趣味とかの論理的な会話が多く、

自分の感情を話すところはあまり

見かけないかと思います。

 

男性同士でもそんな感じなので

女性との会話になると

中々手強くなります。

 

ではどのようにしたら

本音を話してくれるようになるのか?

 

 

 

1:男性はプライドを保持したい生き物

 

なんとなく感じることは

あるとは思いますが…

男性はプライドが高い人が多いです。

 

というのも

常に競争の中で生きてきたからです。

 

同級生、兄弟、先輩、同僚、

 

子供の頃から誰かと何かの

能力やステータスを比較されて

上か下かを決められてきたことが

多いです。

 

女性も多少あるかもしれませんが、

どちらかと言えば愛嬌があって

協調性が高い人が受け入れられるので

能力というよりも協調性ですよね。

 

男は度胸。女は愛嬌。」

という言葉もある通り、

 

勇気と度胸がある人が

称えられる教育の中で男性は

価値を決められ生きてきたことが

多いです。

 

そもそも、その能力やステータスを

誰のために勝ちとろうと

しているかというと、根本的には

『女性』のためです。

 

数いる男性の中から好きな女性に

自分を選んでもらうために

高い地位を勝ち取ろうとする

本能があります。

 

なので、女性の前であれば尚更

「良いところしか見せようとしない」

 

そんな心理が働きやすいのです。

 

根本的にはこの心理が男性の中に

あることを知っておく必要が

あります。

 

 

2:本音を引き出すのはプライドが鍵

 

先ほどまでのお話で男性の

本音を邪魔しているのが

プライドであることがわかったと

思います。

 

男性から本音を引き出すのが

上手な女性の特徴を見ていると…

これを尊重してピンポイントで

伝えているのがよくわかります。

 

逆に本音を隠したがる場合は

ピンポイントでプライドに

触るような言葉を投げかける癖が

あります。

 

たとえば

「あなた、彼女いないでしょ?」

と女性に言われた場合、

 

ほとんどの男性は彼女がいなくても

いるフリをします。

 

彼女がいない=モテない男

と思われたくないからです。

 

しかし、

 

「○○さんって凄く優しいよね。

彼女いるんでしょ?彼女が羨ましいな…」

とか言われた場合、

 

彼女がいる場合でもいない場合でも

正直に答えます。

 

「いや~そんな…

残念ながらいないんですよね。

イイ人がいればいいんですけど…」

 

「いるにはいるんですけど…

中々関係が上手く行かないんですよね。」

 

単純なことかもしれませんが、

彼女がいそうという印象を伝えることで

「女性から必要とされそう」という

男性としてのプライドが保たれます。

 

そうすると事実がどうであれ、

素直に答えられるようになる

というわけです。

 

他にも

 

「すごい筋肉だね。

なんか運動神経良さそう!

今も何かスポーツしているの?」

 

「男性なのに気配り上手だね。

お嫁さんになる人が羨ましいな。」

 

など

 

具体的な行動、仕草、体型など

男性として認められる言葉を言われると

男性としては嬉しいものです。

 

ポイントは

「何がすごいと思ったのか?」

「なぜそう思ったのかの具体的理由。」

 

この2つを伝えられると

真実味が深まります。

 

ここで何を判断しているかというと

「この女性は自分のプライドを

傷つけるタイプなのかどうか?」を

判断しています。

 

分かりやすく言えば

彼氏の母親みたいになりやすい女性は

知らず知らずのうちに男性のプライドを

傷つけている可能性もあります。

 

そういう女性が好きという男性も

いるとは思いますが…

 

どちらかといえば女性から

守られたい願望の強い男性が多く

基本的には少数派です。

 

女性を女性として意識してしまうときは

男性のプライドを尊重してもらえたり、

男性として必要とされたときです。

 

日本人は持ちあげられたときに

『謙遜』という習慣が付いています。

 

「いや~そんなことないですよ」

とつい言ってしまう人も多いと思います。

 

「○○さんってミス少ないですね。

何でも完璧にこなしてしまいそう」

とか言われると…

 

「そんなことないですよ。俺だって

結構いろんな失敗してきましたよ。

昨日だって…」という感じで

弱みが出やすくなるんですね。

 

男性でもキャバクラに行くのが

好きな人もいるかもしれませんが、

こういうことを言ってくれる女性が

そこにいるから行きたがります。

 

男性が自負しているものを

伝えてあげることで

より素直な感情をあなたに対して

見せてくれるようになります。

 

 

3:女性同士で話しているときほど油断禁物

 

女性の場合、男性よりも心理を見抜く

洞察力が優れているため、

ズバリを言って、気づかない内に

男性の警戒心を高めることがあります。

 

これは直接的なものだけでなく

意外なところにも落とし穴があります。

 

それは…

女性同士の会話で異性の好みなどで

盛り上がって話している時など。

 

女性同士がつるむと1人のときよりも

強きになって「あの人の顔は嫌」とか

「こういう男性はパス」とかズバズバと

本音をぶちまけるときってありますよね。

 

他にも悪口は悪いことと思いながらも

他人に釣られて参戦してしまい

盛り上がってしまうなど。

 

実はこういう女性同士の会話は

男性は聞いていないようでいて

実はよく聞き耳をたてていたりします。

 

こういうときについ気持ち良くなって

饒舌になってしまうかもしれませんが…

 

1人でいるときは大人しくて

女性同士でいるときに強気になっていると

「この人は信頼できない女性」という

印象を男性に与えてしまいます。

 

「どうせ俺のことも俺がいないとこで

こんなこと言ってんだろうな…」と

当然ながら思うようになります。

 

「好きな人がそこにいないから大丈夫」

とか思っていても、いざというときに

普段の癖は出てしまうものです。

 

逆に

 

男性から好感が右肩上がりになる女性は

女性同士の噂話や悪口などに

参戦することがない人です。

 

「人それぞれ価値観が

違いますものね。」と

 

話を聞きながらも負の感情に

引きこまれず、1つ広い視点から

説得性のある意見を提示することができる。

 

女性の相談に乗るのが上手な男性は

おそらくこんな感じではないでしょうか?

 

これは女性の本能に司る行動と

真逆の行動になりますが…

 

それだけに男性にとっては

「この女性はタダ者じゃない!」と

希少価値が高く信頼できる存在に

なり得ます。

 

「共感に参加しなければ他の女性を

敵に回すようで怖い」という人も

いるかと思います。

 

そんな場合は安心してほしいのが

「私は違うと思う」とその人を

否定をしなければ大丈夫です。

 

イメージ的には

カウンセラーに近いイメージで

話を聞いていくことです。

 

「うんうん…そっか、

そんなことがあったのね」

「それは辛かったよね。」

「我慢してたんだね…。」

 

悪口に参戦したり、

その人を否定することなく、

ただその人の感情に寄り添って

先回りして気持ちを代弁していく。

 

こうすることで

誰かを否定することもなく

「わかってもらえた」と

感じるようになっていきます。

 

「あの人が悪いんだよ」と敵を作って

「そうだ!そうだ!」

というその場のノリで

盛り上がる人が思いますが、


そういうことさえ

なければ問題ないです。

 

女性同士で会話しているときでも

悪口には参戦しないスキル。

 

これを身につけられると

いつの間にか男性からの好感度は上がり

好意や本音を引き出せる可能性が

上がってきます。

 

 

4:まとめ

 

今回は男性の本音を引き出すための

心理誘導についてお伝えしました。

 

男性は単純なようで

プライドがある分、女性からすれば

中々面倒臭い生き物なんですけれども…

 

どんなことに対して

プライドを持っているか?

 

それさえ掴んで尊重してあげれば

本音を引き出すことは可能になります。

 

ポイントは女性に何を

アピールしたがっているのか?

 

これは対面だけではなく

LINEの会話でも有効的に使えます。

 

自分フォーカスではなく

相手フォーカスのスキルが身につくと

男性とのコミュニケーションは

簡単になっていきます。

 

是非上手く活用してみてください。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

 

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追伸:

いつも読んで頂きありがとうございます。

 

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・こんなことがモヤモヤしている

 

などありましたら、お気軽に

 

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賢い男性を見分ける方法

こんにちは。

 

ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

未来を感じさせてくれる男性には

賢くて頭がキレる男性が多い

かと思います。

 

これは女性の本能でもあって、

頭が良い男性に惹かれる傾向が

あります。

 

その方が未来を保障された気分になり、

安心するからです。

 

実際に、女性の話を聞いていると

「頭がいいから好きになりました。」

という人も結構多いんですよね。

 

ただ…

少し気をつけたい事は

自分の劣等感を埋めたい感情から

魅力を感じている場合もあります。

 

学歴が高く難しい言葉使いをする人を

「何となく凄そうな男性」

という感じで惹かれてしまう女性は

少し注意が必要です

 

聞いたことがない難しそうな

専門用語を並べられると

それだけで凄いと感じてしまう。

 

実際、そういった女性の話を

何人かの人に聞いてきたのですが…

 

やっぱり最終的には上手くいかない

ケースが多く、次第に男性から

見下されていると感じてしまう人が

かなりの割合で存在します。

 

f:id:otokonokokoro:20161007224421j:plain

男性の言葉が正しいと思っているので、

自分自身の劣等感ばかりが増長して

徐々に男性の都合の良いように

利用されていることが多いです。

 

いくらなんでもそれは悲しいし、

なぜそうなってしまうのか

訳がわからないですよね。

 

 

そうならないためには

知識だけではなく、本当の意味で

頭が良くてあなたに共感してくれる

人を見定めていく必要があります。

 

 

 

1:専門用語を話す男の心理

 

あなたが頭の良いと思っている男性は

そもそもなぜ難しい言葉を

使うのか?

 

専門業者同士であれば

専門用語を使った方が通じやすいし、

便利なのはわかります。

 

しかし、

それを知らない女性に対して、

難しい言葉を使っても

話が通じるわけがないですよね。

 

通じるわけがないのに

わざわざ難しい言葉を使って

伝えようとする。

 

これは

「俺はこんなことも知ってるんだぜ。

凄いだろ!」と目の前の女性に

頭の良さをアピールする行動です。

 

いわゆる

『承認欲求』

 

女性にモテたい。

 

女性から認められようとするために

出てくる行動になります。

 

あまり知識に対して価値を

置いていない女性ならば

こういう男性には惹かれることは

ないはずです。

 

しかし、

男性の学歴や知識に価値を置いていたり、

学歴コンプレックスが強い女性の場合、

専門用語や学術的な言葉を使う男性が

魅力的に見えてしまう傾向にあるようです。

 

やたらと専門知識や難しい言葉を

ひけらかす男性には注意が必要です。

 

「そうは言ってもね…

じゃあ何を基準に見定めたらいいの?」

 

ということですが、

実は簡単に見定める方法があります。

 

 

2:本当に賢い男は話がシンプルでおもしろい

 

頭が良い男性が好みの女性は

とにかくかっこいい言葉使いや

自分の知らない知識を知っている男性に

魅力を感じてしまうと思います。

 

知識が豊富とか、

難しい言葉を知っているとか、

頭の回転が速いとか、

学歴が高いとか、

 

知識量や肩書等を基準で

判断してしまいがちですが…

 

これで判断してしまっていると

男性の本性を見誤ってしまうことが

多くなります。

 

少し意外かもしれませんが、

 

イイ男性を見分けるときに

一番注視するべき点は

話がシンプルかどうか?

 

本当の意味で賢い男性の話は

とにかくすっきりシンプルで

共感しやすいことが多いです。

 

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それは皆が話を理解できるように

気遣いができる人の証でもあります。

 

お笑い芸人とかもそうですが…

 

多くの人が日常使っている言葉で

ネタを作ってくれているから

簡単にイメージが頭に入りやすく、

おもしろく感じるわけですよね?

 

難しい話でも皆にわかりやすく

おもしろおかしく話せる人かどうかを

観察してみてください。

 

おそらく、ただの知識だけではなく

失敗体験や成功体験などの体験談も

交えて語ってくれる場合が多いので

感情移入しやすいと思います。

 

それに

自分の話だけに必死になることもないので

女性から話を引き出すのも

上手なはずです。

 

頭のいい男性は女性から話を聞いた上で、

女性が楽しくなるような会話内容を

選びとる能力が高いです。

 

上辺だけの知識量や学歴だけでなく

誰にでもわかりやすくシンプルに

話そうとしている努力をしているか?

 

ここを意識して観察していくと、

本当の意味で賢くて良い男性に

巡り合えるはずです。

 

実は誰もが笑えるような

一見子供っぽくてバカにしたくなるような

話の展開ができている人の方が

実は高い頭脳を持っていたりします。

 

 

3:コンプレックスが邪魔をする

 

相談内容を見ていると

「自分の頭が悪いせいか

男性の話についていけない」と

劣等感を持たれている人もいます。

 

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特に真面目な女性に多いのですが

「あなたは悪くありません」と

はっきりお伝えさせて頂いています。

 

そもそもコミュニケーションは

相手と自分の求めていることや

興味を一致させるための行動です。

 

それを

「自分は相手の話に興味が持てない

頭の悪い女なんだ」と思っていると

一方的に立場が苦しくなります。

 

男性とのコミュニケーションで

上手くいかない人は本当に極端に

分かれていることが多いんですが、

 

「あんたの話つまんない」とすべて

男性の話を一蹴してしまう女性と

「私は理解力が乏しい女なんだ…」と

コンプレックスからすべて自分のせいと

思い込む人のどちらかに分かれます。

 

前者の場合は完全にふっきれているので

コンプレックスにはならないですが、

自分自身に責任感を持っていないため

あまり良い印象を持たれません。

 

男性関係でも同じ失敗で

出会いと別れを繰り返す人も多いです。

 

一方、責任感のある女性は

素晴らしいんですが…

 

それを自分のコンプレックスによって

自分のせいだと思い込んでいる場合は

「こんなこともわからないのか?」と

男性からパワハラを受けやすくなります。

 

気持ちをくみ取れる男性ならば

全然問題ないのですが、

 

そんな人ばかりではないですよね。

 

ポイントは興味がもてないことや

知らない事に対して

コンプレックスにせず、

認めて受け入れてしまうこと。

 

これができていると

「ごめんなさいね。私ちょっと

その分野の話にはウトいから

ちょっと話題変えない?」と

自然に言えるようになります。

 

そうすると男性も

「あ!この手の話は苦手なのか。

じゃあこの話はどうかな?」と

スイッチを切り替えることができます。

 

コミュニケーションを面白くするのは

わからないことも「これも私だし」と

受け入れられた上で成り立ちます。

 

知らないことをコンプレックスとして

深刻に捉え過ぎず、自分を出して頂くと

会話を楽しめるのではないかと

思います。

 

 

4:まとめ

 

今回は主に学歴や知識に対して

コンプレックスとしている女性が

頭のいい男性を見極めるポイントについて

お伝えしてきました。

 

やはり人間はコンプレックスを

持っている部分にはどうしても

視野が狭くなり、物事の本質を

見失いがちになりやすいです。

 

表面的な肩書やスペック以外にも

相手の本質を見極められるポイントは

いくつも存在しています。

 

その1つとして

本当に頭が良く頼りになる男性は

会話がとにかくわかりやすくて

シンプル。

 

これだけが正解ではありませんが、

今まで会ってきた人を思い出すと

思い当たる節があるのではないでしょうか?

 

もし頭の良い男性を求められる場合は

是非基準の1つとして

参考にしてみてください。

 

最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

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いつも読んで頂きありがとうございます。

 

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ブログをご覧頂き

ありがとうございます。

 

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最後までご覧頂き

ありがとうございました。

 

 

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